Desmadre Colectiva de Maternidades Feministas

Desmadre convoca a escribir en esta cuarentena. Escribir la cuarentena, describir la cuarentena, describirnos, escribirnos. Pienso que hace mucho que no escribo. Es un ejercicio parecido a la libertad, es la libertad que nos está faltando en estos días de tanta invitación a No hacer cosas. Leí algunos de los textos de las compañeras que fueron enviando. Muchas hablan de la realidad, lo indignante, el gobierno, y yo pienso que si escribiera no podría salir de mi, no puedo dejar de mirarme a mí. Esto me da culpa, me falta conciencia social, pienso, soy egoísta, más culpa, solo yo, solo pienso en mi. Empezó la cuarentena cuando estábamos en un proceso de separación, nos turnábamos en la casa (la casa es de les niñes). Las primeras semanas fueron fáciles de llevar así, alternando. Luego ya no pudimos irnos a otro lado. A medida que el virus avanzaba el miedo cerraba más puertas, nos fuimos quedando los dos en casa y coincidió con que intentamos rearmarnos. El padre sigue yendo a traba

Que el virus no mate al amor Culpa de comprar en el super por cansancio Culpa por no haber llegado a ver en qué grupo y dónde era que estaba les emprendedores que se están fundiendo Culpa por no estar en la organización de una olla popular Culpa y culpa y la maldita culpa de nuevo Está bien, me agarró desprevenida y ya venía boleada con el nuevo gobierno pero esto me desencajó. Tanto que no sé cómo voy a poder expresar lo que me pasa. “tenes que parar de mirar pantallas y no podes”, “tenes que cuidar a tu hija, el trabajo, las tareas del hogar”. “Uy, aprovechemos para hacer todo lo que faltaba hacer en la casa”, “tenés reuniones virtuales de la cooperativa, tenés reuniones virtuales con los afectos, tenés reuniones virtuales con otros proyectos, tenés que airearte, tenés que ayudar a les demás, tenés que hacer algo, opinar, reflexionar, escribir, contestar, tenés que seguir.” Pero, “no pude procesar aún todo”, pero tenés que seguir. ¿Y qué puedo hacer desde mi lugar? Entender y dejar

Leerles  fue el alivio que necesitaba este sábado a la noche. Parece mentira que hace un tiempo titulaba mis viernes " de chicas malas" y hoy los viernes son otra cosa. Escribo esto y un patrullero pasa por la vereda.. no dejo de preguntarme por lxs que están en su casa, y todo lo mucho o poco que puede significar eso. Mucho o poco en cuanto a redes, espacios y vínculos. Mi cuarentena es con niñes pequeños, dos ,y mi compañero, nada fácil y por momentos maravilloso. Al principio de la "cuarentena" obligatoria Leo un posteo que me pone de la nuca , algo así como : "para vos qué estás al pedo en tu casa..." al pedo en mi casa yo!? Yo!!!? Pero qué poca empatía no?   Y ahí me desborda una sensación de bronca e impotencia. Bronca porque no se puede explicar tooodo, e impotencia porque tampoco voy a poder cambiarlo todo en estos días. Se me vienen a la cabeza la cantidad de tareas domésticas diarias a las que se les suma el aula en la casa y el cuidado c

Tercer día de clase…  mi compañero trata de enseñarle por teléfono a su papá a usar gmail para poder hacer una video llamada con la ibirapitá. Yo acabo de cortar con mi madre. Lxs abuelxs de ella son del interior y hace más de un mes que no les ve. La video llamada tiene eso..para lo bueno y para lo otro... Lo digo también porque lxs dxs trabajamos en la Universidad, esa misma que recientemente comunicó que seguiremos todo el semestre teletrabajando. Lo que no comunica es cómo haremos para hacerlo con una pequeña de 8 meses en casa. Y pienso que pasé todo el día sin poder concentrarme y pienso… y eso que ella es pequeña y todavía no se mueve…que con mi compañero viene bastante repartida la cosa, pero igual ella quiere teta.. y su pedido no sabe de reuniones ni horarios. Y pienso en todas ellas, todas esas mujeres que están haciendo malabares en estos momentos. Y pienso en esos comunicados que nuevamente nos vuelven a invisibilizar…¿Cómo es que no lo ven? ¿Ni en medio de esta crisis?

Relato de cuarentena Domingo 22 de marzo A mamá ya le dieron licencia por 15 días. Mi hermana le da clases de Educación Física. Yo le puse un horario de clases de varias materias a ella. Mi abuelo insiste en que no se va a quedar encerrado, pero ya sabe que el FMI y “ainda mais” lo quieren muerto. Mi abuela piensa que estamos armando una conspiración para que ella no salga a la calle. Hoy le pedí al geriatra que le mandara un audio explicando lo que pasaba, y ella me dijo que no entendió nada. Ahora estoy buscando cómo explicarle a una persona con demencia senil que no tiene que salir. Estoy con mucha bronca, (como de costumbre) con los “moralizantes”, así llamo a los que comparten compulsivamente estados de “lo que es correcto” pero no mueven ni un pelo por el/la de al lado. Deseo que con la pandemia se contagien de empatía y solidaridad. Deseo que por un segundo piensen que hay hogares que son un infierno. Deseo que dejen de juzgar a las personas que no pueden estar en cuarentena y

Las amigas. Destaco el papel de las amigas en estos tiempos de cuarentena más impuesta que aconsejada. Desde hace tiempo vengo repensando esto de la amistad, de las amigas que se van cosechando a lo largo de las experiencias vividas y los años compartidos, relaciones largas y llenas de aprendizaje, más que cualquier pareja. Hace algunos años me encontré con la maternidad en una etapa de cambio rotundo, viviendo una experiencia nueva, con el desafío de cambiar de territorio. Maternar en el campo fue maravilloso, pero en muchos momentos solitario. No colaboró una especie de cuarentena auto impuesta luego de los partos, donde la distancia jugaba en contra, el contacto y la contención quedaban, en el mejor de los casos, sujeto a lo virtual (siempre y cuando la señal lo permitiese) . Las amigas acompañaban como podían, dedicamos horas a grandes disertaciones sobre estrategias y recomendaciones para la crianza. Consejos de la abuela, recetas familiares, datos concretos de la medicina, las d

Sostener Sostener la vida Maternar los cuerpos Cuidar con las manos despiertas Lo que sabemos nuestro En casa salud es paz, es tranquilidad, Es encuentro, abrazo, alimento y canción Es seguir los ciclos de la luna y el sol. Hoy más que nunca no dar lugar a la duda La intuición nos guía directo a la cura Volvamos al círculo, a la olla, al abrazo Unamos otra vez los viejos retazos. Recobran vida las sabias ancestras Sus recetas cuestionan mercancías siniestras Cuidar, sostener, maternar, Palabras que llevan adentro el estar Estar, mimar, escuchar, militar. Cuido y me digo: "Que las dudas y miedos vayan con el viento. Escucho al corazón y sus voces latiendo" Anónimo. Recibido el 3 de abril de 2020. 22:33 hs.

Tarde de sábado. Mora y su papá cocinan torta de naranja. “No-la” pienso. Atravieso el living haciendo de cuenta que no veo todos esos juguetes tirados. Me siento al lado del ventanal abierto a mirar cómo llueve, hay viento y se me moja la cara. Extraño esa sensación. “No-la” pienso. Me duele la espalda, me apoyo contra la pared de un rinconcito, entre el ventanal y la biblioteca. Estoy apretada y mis piernas quedan para afuera, pero me siento a salvo. Me acuerdo de las mil veces que Mora se escondió ahí. “No-la” pienso. A la derecha veo el mar. También las tres plantas en el balcón que hace mucho esperan ser trasplantadas, y me dicen que van a tener paciencia, que no me preocupe. A la izquierda la biblioteca pegada a mi cara, puedo escuchar las voces desde la cocina. “No-la” pienso. Por unos minutos el tiempo se suspende, me olvido de la angustia. Me imagino sentada en las rocas perdiendo el tiempo, en una de esas playas que frecuentamos de adolescentes con mis amigas. “No-la” dice

Ser mujer en cuarentena, puf! Y es que en realidad ser mujer en este aislamiento es mucho más que eso. Para mí es ser madre, esposa, hija, amiga, hermana, trabajadora, todo al mismo tiempo y en el mismo lugar. Y si me queda un poquito de espacio, ser mujer, para mí, solo para mi por un momento. Hace ya más de 15 días que estoy en mi casa y a pesar de que no he salido ni una vez, hace días que estoy por escribir y no encuentro el momento. Es que ser todo esto, hacerlo bien y con un justo equilibrio es agotador, y después además reflexionar sobre ello se me antojaba angustiante. La realidad es que igual me encontraba pensando en eso cada día al despertarme, antes de dormir o al bañarme. Vivo con mi esposo (un compañero de fierro) y mi beba de cinco meses. Vivimos en una casa que poco a poco convertimos en nuestro hogar, un lugar acogedor, algo desordenado y no siempre tan limpio como me gustaría, pero nuestro. Lo habitamos. Tener el 100% de mi tiempo para compartir con ellos hubiese sid

Gestar en tiempos de pandemia. Siempre quise ser madre, y este “querer” no se contrapone de ninguna manera al ser feminista. Fui-soy feminista y quise-quiero ser madre. El momento llegó. Después de tantas charlas con mi compañero, tantos piensos, tantas planificaciones de cuándo era el mejor momento, nos lanzamos a concretar lo que ansiábamos. Porque no existe el mejor momento para “tener” un hije (y escribo con comillas porque lo que no quiero es que sea mi posesión, cual objeto que se compra en alguna tienda). Ese fue el razonamiento que nos impulsó a no aplazar más “ese querer” que sentíamos en conjunto. Y ahora escribiendo, en este contexto, en esta coyuntura, me doy cuenta que cobra muchísimo más sentido. Estoy gestando a Amaia. Hoy cumplo mis 25 semanas, es decir, 6 meses y 1 semana. Desde la semana 22 y unos días (5 meses y medio) que me encuentro en mi casa, “recluida”. Lejos de todo lo que una vez imaginé para este momento. Porque siempre pensé gestar en colectivo, con la aleg

Cuarentena y ansiedad Cuarentena es a veces ansiedad. A veces es modorra y a veces ansiedad por tener modorra. Es pensar todo lo que tengo que hacer porque ahora tengo tiempo para hacerlo. Es enojarme porque no hice todo lo que creo que tengo que hacer. Ansiedad en cuarentena es estar pendiente del celular y sorprenderme de la alegría que me provoca que se rompa. Entonces ansiedad es ahora tener el celular roto. Ansiedad en cuarentena es que dejé de tener un horario de trabajo para trabajar a toda hora en mi casa. Ansiedad en cuarentena es exigirme sentar a los tres niñes delante los monitores sin que ninguno quiera estar ahí. Ansiedad en cuarentena es recibir 5000 vídeos de ¿Qué hacer con les hijes? Y pensar en que hay que hacer todo por que sino no sos la madre proactiva que debes ser. Ansiedad es no querer pero igual hacer. No permitir el no querer. Sentir que siempre hay que hacer porque sino no sos. En cuarentena o no. Ansiedad. Mariana Recibido el 1 de abril. 0:09 hs.

31 de marzo Es tarde pero no tanto como ayer que se hicieron las 2.30 am mirando los trabajo y contestando a los alumnos acá donde estoy mucho tiempo del día en la computadora. Estos días las leí pero no veía como encontrar tiempo para comparti un texto, mi plan es ir a la cama en breve a ver que sale en este tiempo. Hace 18 días que estamos con mi hija de 6 años en casa, justo cuando todo esto empezó ella estaba con un virus, no el corona el de varios marzos, tos mocos, esos viruses que me asustan fuerte porque derivaron en broncoespasmos y neumonía, esos síntomas que hasta que no veo para donde van me angustian. Luego con el tiempo aprendí que cada vez que existen no necesariamente van para ahí pero ta ustedes me entienden, la angustia típica de tener a la pequeña enferma. Por suerte ya está mejor ella y yo que a los días también anduve baja y como saben para las mamás que viven solas con sus hijes chicos enfermarse es como un lujo que no se puede afrontar. Vivimos ella

12 días de cuarentena Estoy estresada Estoy preocupada Estoy agobiada Esta realidad me supera Este agujero negro en días de sol El día me supera Respiro lento Mi mente está como en un loop lento.. Quiere pero no puede del todo Me doy el permiso de estar así.. Pero en estos tiempos puedo no rendir lo esperado en mi tercerizacion.. mi ser trabajadora independiente precaria me puedo dar el lujo de no rendir.. Sera un argumento más para que interrumpan mi contrato? .. Mi mente no para y cada vez q me enfrento al trabajo me altero. Sufro Me agobia que no pueda manejar mejor esta situación.. Mis hijos se desbordan me reclaman como cuando eran bebes necesitan verme tocarme sentirme día y noche. Lo entiendo lo acepto con amor intento darles lo mejor de mi. Y sin embargo siento culpa por que me agobio por que ya pase los dos puerperios y no quiero volver ahí.. Ya los pasé.. Y aunque se que no es lo mismo surge lo mas oscuro de esa etapa, lo que pude superar pero estuvo como el cuco de bajo de

¿11 días ya? Ya ni se hace cuantos días que estamos guardados en casa. Quisiera escribir que la estamos pasando bomba, llenos de abrazos y mimos. Y sí... algo de eso hay, pero la verdad es que maternar y tele trabajar es peor de lo que te lo han contado. Te levantas, abrís ventanas tratando de no hacer mucho ruido, prendes la pc y celular, pones la leche a calentar para un café. Mañana perfecta, silencio en la casa, pájaros cantando fuera. La cachorrita que te muerde los pies, a limpiar sus cacas en el piso, la leche se desparrama, el gato quiere salir. Suena el celular, comenzó la jornada laboral. Terminas de preparar el café con leche, te sentas frente a la pc. Corriendo aparece él, te da un fuerte abrazo. Quiere desayunar, le servís el desayuno, te sentas nuevamente frente a la pc, el café con leche se enfrió. Respondes unos mail, haces unas llamadas, “mamá” escuchas desde lejos, vas al cuarto, otro que despertó, lo llevas contigo. A servir otro desayuno, pones una peli en la tv.

Composiciones, escrituras fragmentarias. Hace días, semanas que en mi cuerpo se expresan con fuerza intensidad de emociones y pensamientos, algo así como la necesidad de la escritura vuelve a aparecer como deseo.  Escribo en la tensión, desde la comodidad e incomodidad de mi casa, cuidando y sosteniendo la vida de mi hijo, armando estrategias con amigas y las personas de la familia que nos pueden acompañar, para estar cerca, cuidarnos y no olvidarnos de la vulnerabilidad de la vida, insistiendo y recordandome que no estamos solas, que nos necesitamos, que nos tenemos! La computadora con el “teletrabajo”, los teléfonos explotando de llamadas. Con la angustia en el cuerpo de saber que las personas que acompañas a diario no tienen para comer, con la impotencia de estar encerrada en mi casa y no poder alojar algo de ese dolor en los entre de las miradas y las escuchas que nos damos a diario. Aunque sabemos y lo repetimos hasta el cansancio, sólo eso no alcanza!!! El celular

Maternar en tiempos de cuarentena... Por momentos siento que era la pausa que necesitaba de esta distopía. Tantas angustias  cargo por no lograr conectar muchas veces con las crianzas, producto de un cansancio atroz por un ritmo aceleradisimo de mi vida. Día de cuarentena, me levanto,desayunamos,salgo rapidito en bicicleta al laburo porque no me tocó parar .En el trabajo nos apoyamos entre las que  compartimos la difícil situación ultra precarizante que estamos viviendo. Regreso al hogar y las crianzas me relatan como ha sido su día.Entre relatos cocino ,limpió, preparó los pedidos , re ojeo el celular de a ratos muchos grupos , mucha incertidumbre, ansiedad, angustia. Amigas que se van al seguro, hermanas en diversas situaciones, madre y padre grande mucha preocupación a la vez, grupos de teleestudio explotan y compañeras de militancia tejiendo enormes redes de sostén. En medio de tanto caos y agotamiento les encuentro sus miradas libres de cualquier aflicción y me